cooker ⁽¹³⁾

最近听了AJR的World's Smallest Violin，之前因为其抓耳的旋律而喜欢上，认为歌词是所谓作者的家庭自述，身处悲伤却仍然乐观对事，但最近再评论区看到了一个新的解释； 也许主角正在参加所谓的“心理座谈会”大家聚在一起讨论自己的心事，爷爷二战牺牲，母亲离世，父亲作为消防员殉职，也许只是其他人的经历，作者在听了这些之后便觉得自己的心理疾病无关紧要，甚至有些其他人也这样想。 为什么我会对这个印象这么深刻呢，因为我也是一名心理疾病患者，也常常在想，我的生活还算轻松，原生家庭？可能之前有一段时间有点糟糕吧 父亲日渐老去，母亲渐渐慈祥，好像我曾今的创伤，都是不存在的 但是总体还好，有时候就觉得自己的抑郁症是不是自己作出来的，在乌烟瘴气的推特中文区逛了一圈后，此种想法更加加剧了，可是一个很可笑的效应就开始了，我觉得自己还不够惨，于是我更加伤心？我也不知道我具体是怎么了，也许我需要的也是一位可以听我弹小提琴的人吧 他人的痛苦并不能让我的痛苦减轻 痛苦并不值得被比较，在学校有过一位同学问我前两周为什么没来学校，我自觉跟他关系不错，犹豫再三，道出了自己身患抑郁症的真相，他听后颇为差异，这可能是正常的吧。但是无疑，他把我的痛苦所表现出来的与那些他认为的典型抑郁症患者进行了比较，最终他不愿相信我的自述 为什么呢？我一直在学校里假装一切都好，把痛苦藏在心里，不敢跟家长说，不敢跟朋友说，结果最终我在他们眼中成为了十足的缺心眼，把我卷入的争端总是被他人定性为我的错，只是因为对方看起来比我痛苦。 所谓心理咨询？心理老师？都不过是装饰罢了，去过数次校内心理咨询，屁用没有，把自己的心事全权抖搂给一个陌生人，被记录在案，最要命的是最终无法得到任何帮助，可笑的是，心理老师只有一次主动让我过去，那次也只是为了让我完成她的一个采访任务罢了 幸运的是，我可能遇到了我的良药吧，一位愿意接纳我，愿意听我拉小提琴的益友 我并不赞同经历痛苦，痛苦本身并不是好东西，痛苦带来的成长才是好东西，可是有时痛苦只能带来麻木 旁观者清，只不过是旁观者由于缺乏当事人的之前经历而只能做到对事物完成简单的看法，从而沾沾自喜“当局者自己纠结这么久都看不清，我一眼就看清了！” 痛苦不值得被比较

（以下写于260707） 好久没有写过这样的文字了，最近发生了什么呢，我跟那位所谓的vrchat砂糖分了手，格外轻松，与一位vrc好友线下见面了，吃了好久的舍曲林，不知道是不是药效，感觉自己在思考所谓自杀的话题时平静了许多，不会像之前一想就哭了 正因如此，回顾我短短一生，还有一眼望到头的未来，我还过个什么劲呢，如果说之前是因为情绪激动想要自尽，如今可能就是深思熟虑后的最佳对策吧，也许甜蜜的解脱才是治愈我的最好的良药 我经历了太多太多了，经历了完全不属于我这个年龄段应该经历的事，试图与一位情绪十分不稳定的人做最好的朋友，被自己的占有欲和羞愧折磨的死去活来，体会到了所谓的背叛的滋味，我真的想问，为什么要让我经历这些事情呢，我曾经以为自己拥有超出同龄人的成熟而沾沾自喜，现在我被不属于我这个年纪的破事折磨 我也许已经逃出来了，从那段感情里逃出来了，真的吗？我所谓的羞愧感，自责感仍在日复一日的伤害我，我做不到把责任归咎到别人头上，为什么，我可能被身边人调教的太温顺了吧，把对不起，不好意思挂在嘴边，生气后第一个责备我的是自己 难受，痛苦，空虚，这种感觉不能被别人所理解，我经历的事在别人看来可能只是一笔带过的小事，我对他们来说可能只是萍水相逢吧，我想要交心的朋友，又不知道自己配不配得上 为什么，他妈的为什么，我经历的事，我经历的痛苦，在别人看来似乎只是对方在开玩笑？？似乎只是对方无意的？？我追究最终是我的错？？为什么啊？？我不配难过吗，我不配想要快乐吗 好累啊，好累啊 我还能怎么办，谁能救救我呢？可是我甚至不敢求救，怎么又敢叫人来救我呢

他妈的我只是个高中生啊，他妈的我还只上了高一啊，为什么要我经历这么多，为什么啊 我经历的太多了，为什么啊，我搞不懂 为什么啊。。。 不是我的错吧 也许是呢 现在想想，要不是我自己，怎么会遇到那些事 是不是我的错，谁知道呢，我已经把自己在心里审判了很多遍呢，证据都指向有罪 也许在不久的将来，我的大厦崩塌，我也随之死去吧 现在我的大厦仍然矗立，我还有活下去的动力，我现在死了，会给别人添麻烦的，等到我人人喊打了，或者单纯等到我失去他了，等到我彻底讨厌自己了，就让我体验那一个g的重力加速度吧，最多两秒，便可以逃离这个恐怖的地方呢 陌生人，如果你看到这里了，无需多想呢，只是一个废物的无病呻吟罢了，我可能短期内会好好的，未来会怎样谁知道呢

去了一趟精神卫生中心，做了点检查，就这样确诊了焦虑抑郁 不过自己好像早就知道自己有病，这下查出来了终于知道自己不是矫情了，五味杂陈 大夫给开了一盒盐酸舍曲林，第一次接触精神类药物，好可怕，说明书都是大字版的，警示语写着服用抗抑郁药可能增加自杀风险，咱也不知道什么原理，反正大夫让我吃我就吃吧 会好起来的吧 再也不想过度思考了，不想社交焦虑了，不想脑子乱乱的了，可是这小药片真的管用吗 有些问题还是解决不了啊 真不知道怎么办，药先吃着吧 好可怕 有时候会有两个反向的怀疑，怀疑自己没病是在作，又怀疑自己病的很重没查出来。甚至现在想想后者甚至可以归因于前者 算了不想了 练会c++去了 下次再见

rt，发现自己真的很不喜欢所谓美好的回忆一说，每一段感情，不管性质如何，友情也好，亲情也罢。总是要分离的啊，真的没办法从这些回忆里走出来，好像现在越美好，分离时就越痛苦。 如果跟我玩的好的一个朋友跟我绝交了，我想做的第一件事就是删光我们之前留下的所以足迹，一点也不想留，看到任何一个这种过去的遗物，都会让我陷入美好的回忆里去。于是，开始无限的自我反思和否定。 我这种人也许永远也处理不来人际关系吧，太可惜了，我要是能再某个方面有点建树的话也许还能成一个“孤僻大佬”的佳话呢，可惜我真的啥都不会，学习不好，爱好不精，最后只能落得个“自闭废物”吧。 发现自己只在忙起来的时候不会瞎想这些东西，忙也是瞎忙，我真的还有救吗。。。。