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（以下写于260707） 好久没有写过这样的文字了，最近发生了什么呢，我跟那位所谓的vrchat砂糖分了手，格外轻松，与一位vrc好友线下见面了，吃了好久的舍曲林，不知道是不是药效，感觉自己在思考所谓自杀的话题时平静了许多，不会像之前一想就哭了 正因如此，回顾我短短一生，还有一眼望到头的未来，我还过个什么劲呢，如果说之前是因为情绪激动想要自尽，如今可能就是深思熟虑后的最佳对策吧，也许甜蜜的解脱才是治愈我的最好的良药 我经历了太多太多了，经历了完全不属于我这个年龄段应该经历的事，试图与一位情绪十分不稳定的人做最好的朋友，被自己的占有欲和羞愧折磨的死去活来，体会到了所谓的背叛的滋味，我真的想问，为什么要让我经历这些事情呢，我曾经以为自己拥有超出同龄人的成熟而沾沾自喜，现在我被不属于我这个年纪的破事折磨 我也许已经逃出来了，从那段感情里逃出来了，真的吗？我所谓的羞愧感，自责感仍在日复一日的伤害我，我做不到把责任归咎到别人头上，为什么，我可能被身边人调教的太温顺了吧，把对不起，不好意思挂在嘴边，生气后第一个责备我的是自己 难受，痛苦，空虚，这种感觉不能被别人所理解，我经历的事在别人看来可能只是一笔带过的小事，我对他们来说可能只是萍水相逢吧，我想要交心的朋友，又不知道自己配不配得上 为什么，他妈的为什么，我经历的事，我经历的痛苦，在别人看来似乎只是对方在开玩笑？？似乎只是对方无意的？？我追究最终是我的错？？为什么啊？？我不配难过吗，我不配想要快乐吗 好累啊，好累啊 我还能怎么办，谁能救救我呢？可是我甚至不敢求救，怎么又敢叫人来救我呢

他妈的我只是个高中生啊，他妈的我还只上了高一啊，为什么要我经历这么多，为什么啊 我经历的太多了，为什么啊，我搞不懂 为什么啊。。。 不是我的错吧 也许是呢 现在想想，要不是我自己，怎么会遇到那些事 是不是我的错，谁知道呢，我已经把自己在心里审判了很多遍呢，证据都指向有罪 也许在不久的将来，我的大厦崩塌，我也随之死去吧 现在我的大厦仍然矗立，我还有活下去的动力，我现在死了，会给别人添麻烦的，等到我人人喊打了，或者单纯等到我失去他了，等到我彻底讨厌自己了，就让我体验那一个g的重力加速度吧，最多两秒，便可以逃离这个恐怖的地方呢 陌生人，如果你看到这里了，无需多想呢，只是一个废物的无病呻吟罢了，我可能短期内会好好的，未来会怎样谁知道呢

去了一趟精神卫生中心，做了点检查，就这样确诊了焦虑抑郁 不过自己好像早就知道自己有病，这下查出来了终于知道自己不是矫情了，五味杂陈 大夫给开了一盒盐酸舍曲林，第一次接触精神类药物，好可怕，说明书都是大字版的，警示语写着服用抗抑郁药可能增加自杀风险，咱也不知道什么原理，反正大夫让我吃我就吃吧 会好起来的吧 再也不想过度思考了，不想社交焦虑了，不想脑子乱乱的了，可是这小药片真的管用吗 有些问题还是解决不了啊 真不知道怎么办，药先吃着吧 好可怕 有时候会有两个反向的怀疑，怀疑自己没病是在作，又怀疑自己病的很重没查出来。甚至现在想想后者甚至可以归因于前者 算了不想了 练会c++去了 下次再见

rt，发现自己真的很不喜欢所谓美好的回忆一说，每一段感情，不管性质如何，友情也好，亲情也罢。总是要分离的啊，真的没办法从这些回忆里走出来，好像现在越美好，分离时就越痛苦。 如果跟我玩的好的一个朋友跟我绝交了，我想做的第一件事就是删光我们之前留下的所以足迹，一点也不想留，看到任何一个这种过去的遗物，都会让我陷入美好的回忆里去。于是，开始无限的自我反思和否定。 我这种人也许永远也处理不来人际关系吧，太可惜了，我要是能再某个方面有点建树的话也许还能成一个“孤僻大佬”的佳话呢，可惜我真的啥都不会，学习不好，爱好不精，最后只能落得个“自闭废物”吧。 发现自己只在忙起来的时候不会瞎想这些东西，忙也是瞎忙，我真的还有救吗。。。。

本文包含发牢骚与自我否定，酌情阅读 本来社交基本上就局限于网络上，跟我玩的好的网友满打满算三个（现实中有没有朋友我还不知道呢） 结果。。。其中俩还谈女朋友了，瞬间就有一种挫败感是怎么回事（ 不过其实也还好，我并没有发现他们跟自己聊天时间变少 （不过有时候真的担心自己会打扰到人家 我应该是不会谈恋爱的吧，额外的社交太累了，主要是没啥人会看上我吧，要性格没性格，要长相没长相，要学习没学习 算了算了，不想这个了，干正事去了